Peguei outro papelzinho hoje. E tem uma pergunta direta: Como vai sua vida espiritual?
Bem, estou em paz com Deus. Vivo, em geral, em paz com Ele, porque tenho uma certeza que me norteia: Ele é soberano sobre todas as coisas e me ama com um amor que nunca serei capaz de entender.
Ontem eu falei sobre depressão, sobre a grande dificuldade de minha vida. Eu tenho plena convicção de que tudo isso está nas mãos de Deus. Basta uma palavra dele e tudo será diferente. Vejo a ação dele de modos inesperados, imprevistos, jamais sonhados. Esta semana, mesmo, aconteceu uma dessas coisas, mas eu ainda não posso contar.
Isso não significa que concordo com tudo que Ele faz. Outro dia, conversando com meu amigo Ceceu, compartilhamos uma pergunta: por que pessoas boas sofrem? Por que meu pai, tão bom, sofre tanto? Por que crianças indefesas sofrem abusos de todo tipo? Por que Deus permitiu e permite guerras, campos de concentração, miséria, fome e tantos horrores neste mundo? Por que Ele não dá um fim a certos problemas que nos impedem, nós, cristãos consagrados a Ele, de viver plenamente? Interessante é que o fato de pensar, de questionar essas coisas, jamais me levaram a duvidar da existência e do amor de Deus. Compartilho com o Ceceu a certeza de que, um dia, entenderemos.
Uma coisa que não aceito em minha vida espiritual é seguir a opinião de outra pessoa sem pensar no que ouço, sem raciocinar. Na verdade, a própria Bíblia nos manda nos transformarmos através da renovação da MENTE. Ou seja, o cristão precisa pensar. Isso, inevitavelmente, levará a dúvidas e questionamentos. Tem muita gente que tem medo do pensamento, das ideias, mas eu não tenho. Gosto de cultivar o intelecto, de conhecer a Bíblia também como obra literária. Afinal, a literatura é uma de minhas paixões.
Mas estou falando muito do intelecto. E a vida espiritual? Vai bem. Poderia estar melhor? Claro. Sempre poderá. Só vou alcançar a plenitude depois que morrer, e ainda estou respirando.
Eu amo a Deus de todo coração. Acho que Ele é maravilhoso. Tem senso de humor. Se preocupa comigo. Ouve minhas picuinhas, com paciência. Aliás, tem uma paciência infinita comigo. Quando precisa falar alguma coisa, fala de um jeito que eu gosto de ouvir. Me dá presentes inesperados, praticamente todos os dias, e nem se ofende com os muitos presentes que eu não noto. É um cavalheiro. Respeita minhas características, nunca força a barra, nem espera que eu me comporte de modo que vai contra minha natureza (que Ele mesmo criou). Nunca gritou comigo. Me protege o tempo todo.
Posso resumir minha vida espiritual em poucas palavras: sou uma pessoa que ama profundamente a Deus, creio e aceito para mim a salvação que Jesus conquistou na cruz, creio que Ele ressuscirou dos mortos e que está no Céu, esperando o dia de voltar para buscar aqueles são dele. Quero mais de Deus, a cada dia. Em minhas fraquezas, Ele me sustenta, e vivo exclusivamente para Ele. Sou apaixonada pelo Deus do Universo!!!!!!!

A porta do túmulo vazio. Razão da minha fé!!!!!!!

Sorteei hoje um papelzinho com o tema do blog. Expliquei esse negócio de papelzinho no post QUE TRAGÉDIA!!!!!!. Não vou repetir tudo. Hoje, preciso responder a uma pergunta: se você pudesse mudar uma coisa em sua vida, o que seria?
Posso dar várias respostas. Eu seria magra. O Sérgio teria a vida mais destituída de stress deste planeta. Nossa casa não estaria penhorada. Papai não sofreria de artrose. E por aí vai…
Mas eu preciso escolher só uma opção, e não tenho a menor dúvida: eu não sofreria de depressão.
A depressão me deixa incapacitada. Qualquer atividade, a começar por me levantar da cama, exige um esforço tremendo. Sei que ninguém, a não ser outra pessoa que também sofre com essa doença horrível, entende o que eu passo.
Felizmente sou uma pessoa de temperamento alegre. Ontem mesmo, ao pedir para minha amiga Nucha orar por mim, ela falou que eu disfarço muito bem a depressão. É que todo mundo pensa que o oposto de depressão é alegria. Não é. O oposto de depressão é energia. A palavra virou sinônimo de tristeza, porque a melancolia é um dos sintomas. No entanto, o que mais me falta é vigor, é força para me mover.
Eu falo que seria tão bom se a depressão me fizesse mancar! Todo mundo corre para ajudar um manquinho, mas o deprimido é um estorvo. Sei disso, porque outros deprimidos provocam o mesmo efeito em mim!
Em sua misericórdia, Deus já efetuou um grande milagre de cura em mim, porque, num dia em que eu pedi especialmente a cura, ele retirou um mal-estar constante, que eu senti a vida toda, e que só soube que era parte da doença no dia em que fui curada.
Se eu pudesse, faria de mim mesma uma pessoa sempre pronta a agir, com energia para todas as coisas, disposta e me deitar (e dormir) à meia-noite e acordar às seis ou sete da manhã pronta para um dia de atividades. Não sou assim, infelizmente. Durmo às 3, com remédio, acordo às 10, e me arrasto durante o dia, muitas vezes sem forças para fazer nem o essencial.
Se eu pudesse, seria essa a mudança que faria. Não tenho esse poder. Espero em Deus a cura, caso Ele assim decida. Creio firmemente que Ele pode. Enquanto não acontece, vivo um dia de cada vez, fazendo meu melhor, que fica muito aquém do que eu gostaria.
Deus é muito bom para mim, e me fez alegre. Sou capaz de rir de mim, até da própria depressão. Vejo graça onde muita gente enxerga desgraça. Por isso consigo ter qualidade de vida.
Bem, não posso fazer a marrrrrrrrdita desaparecer num passe de mágica, mas posso tentar seguir com a vida normal. Então, vou publicar este post e vou ao cartório reconhecer firma em um documento para o Sérgio. Só pela graça de Deus!!!!!!!!!!!

É por isso que ninguém acredita. Eu estava no meio de uma crise horrível!!!!!!!!! Parece? O oposto de depressão NÃO é alegria.